最近自己身邊發生了很多事情,在公在私也有。有很多問題要去面對,要去解決,而且有些事情影響蠻大的,對自己及家人也有很長遠的影響。

自己已經因為睡眠的問題而困擾了一段時間,加上月中老爸去世了,要處理及面對的問題更多。

公司的問題也不少,交貨延期及質量投訴仍然持續惡化,幫老爸辦身後事時,手機響個不停!本不打算跟客戶解釋,因家裡出了點狀況而未能上班。可查詢、責問仍舊如潮水般向我湧來,我真的有點沒耐性了,所以接電話時也厚著臉皮跟客戶解釋:不好意思,家父剛剛過身,我請了假期辦點身後事,無法回答你們的問題,因為自己也脫離了狀況,麻煩你找其他同事幫忙。

這陣子心情未嘗開心輕鬆過,六月份到了日本幾天充充電,以為自己會回復大勇狀態。可緊接著的兩個月也頗多麻煩事情,加上親人的辭世,心裡更加混亂。整個人像給掏空了似的,徒剩一副軀殼而已。

感覺上自己好像忽然間變成了麻木似的,對周遭一切也沒了感覺,沒了知味,沒了情緒。每天起來上班也走肉行屍般。回到家裡也是靜靜的。使我麻木的不是喪失親人的痛苦,而是那種家裡突然少了位成員,那種欠缺及不整齊的感覺,就將一塊布上出現了一個孔洞,怪怪的。

老爸患癌症已有十多年,在醫學角度來看,可說是痊癒了。當初出來社會工作,也是因為他患病,家裡沒了收入支柱,才毅然放棄學業的。

那年才十九歲,感覺就像:爸爸重生了(復原),自己也再世投胎做人(在沒有心理準備下投入社會工作)。

十九年後,爸爸走了,自己則仍然迷迷惘惘,像給掏空了似的。

尤記得那些年,自己曾有這樣的想法:活在世上實在太辛苦了,可以的話,不要生下一代,免得他們在無從選擇的情況下,被帶到這個世界受苦。父母在堂,努力工作讓他們生活得開心快樂就可以了。說來慚愧,自己的人生好像只為了對別人負責任而存在。這是種痛苦孤獨的人生觀。

現在老爸走了,背上的擔子少個位,人自己有點不實際虛虛浮浮的感覺。對自己來說,惘然失落的帶來的影響比失去親人的傷痛還強烈。

家人快樂,我就快樂。自己真真正正的快樂感覺,好像很陌生。或許,是自己變得迷惘而已!

其實,從他們快樂的感覺中所得到的快樂,可能才是我心中認為的個人快樂泉源,只是自己現在還未清楚了解而已。

少了責任,就像少了份使命,人才會覺得像洩了氣般,空空如也。

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